云南篇一(1 / 2)

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  我很怕怀孕。
  这也不奇怪,我这样的人,除了身体一无所有,还欠了很多钱,实在没本事再去养孩子了。
  但是我时常感到彻骨的孤独。
  哪怕被人进入身体的时候,也没有办法抽离出这种孤独感。
  弟弟他找过来了,我从那个家出走一年了,刚看到他的时候,其实有点开心的。这个想法很疯狂,但我知道只是因为觉得自己不是孤身一人,还有人会记得我的。
  但是我不想和他走,不止是因为我不想跟他睡觉,主要是好不容易找到工作,我得攒钱还给他父母。
  然后他强迫我跟他睡觉,他亲了我,我第一次跟人亲嘴,感觉很复杂。但是这次性事一开始他没有折腾我,我也舒服了的。
  他射进来的时候我还没反应过来,等他射完了,我忍不住担心,会不会怀孕,怀孕的话人流得1500元左右,做了手术我也没办法长时间请假休息,而且我现在没有那么多钱。说起来很可笑,工作之后我的日子更不好过了,每个月生活费加房租都不到800元。我在租的房子旁边空地里开了一小块菜园,种点葱姜辣椒青菜,虽然长得一般,但是也够我吃了,一个月伙食费也就叁四百,馋的时候就去大超市买一根鸡腿回来配土豆辣椒炒了吃,剩下的钱一分不少都还到养父母的卡上。他这次来我请他吃饭已经花了叁百多,不能因为怀孕再花打胎的钱了。
  我没有钱,我还欠了一大笔钱,不知道什么时候能还上。
  至于他说的什么怀孕生孩子结婚那种鬼话,我一个字都不信。
  我知道的,他不会跟我结婚,我配不上他,我也从没想过嫁给他。他是复旦大学的学生,父母疼爱,又是独子,要什么有什么。不知道老天开了什么玩笑让我和他搅合在一起十几年,但是一切都结束了,我们都该回到自己的世界。我不明白,如果我怀孕了,生了他的孩子,难道他有什么好处吗?他明明根本不喜欢孩子,也不会结婚,生孩子除了毁灭我现在的生活,让我活不下去,对他而言也是一样没有好处的呀。
  他总是喜欢这样,明明都不是小孩,我也不是学生了,又何必自欺欺人呢。
  第二天,又做了那种事,这次他变回了以前那样,那件事对我来说又变成了一件如果可以不做我就不想做的事。
  但是这也由不得我,我根本没有选择。论力气,我比不上他;我还欠他父母的养育之恩,不能打他,再说我也打不过他。
  每次他折腾我的时候我都在想,我是不是哪里得罪过他?他为什么那么恨我?还是说折磨我真的很有成就感,让他快乐吗?
  但是我根本不是那种有骨气的人,也尽量不跟他唱反调,但是就算是这样,他也还是折磨我。做过之后大腿根疼的我几乎站不起来。我本来想趁着星期天大扫除来着,再去看看菜地,然后做点手擀面加点鸡蛋和小青菜,吃了太久的挂面,最便宜的那种白挂面有一股不太好闻的气味,很想换一换口味的。
  一成不变的生活因为他的到来而改变,我不喜欢这样。
  他是趁着暑假过来的,应该待不久,但是我还是不想一个暑假都和他在一起,我害怕怀孕,哪怕是立即就吃了避孕药,还是很怕。
  而且有时候我不小心扫到他的眼睛,发现他看我的眼神很可怕,那种把我当成一件物品的眼神,不算昂贵,谈不上爱惜,还能用,弄坏了会被扔掉的物品。
  这样的眼神我很熟悉,以前在亲戚家时,他们全家都是同样的眼神,嫌弃我吃他们家的饭,每次吃饭的时候都把我撵到其他地方,等他们吃完我再用剩下的馒头蘸一点菜汤匆忙吃下去。春天,我放羊的时候找白茅根剥了吃掉,夏天从生羊角花到野果能找到什么就吃什么,秋天能吃得果子多,像灯笼果和野莓子,冬天除了冷,只能找到一点瘦小的胡萝卜,在别人的菜地里,我什么都没有。
  去他家之前,我好像很少吃饱过,明明亲生父母和亲戚家都没有穷到吃不起饭,我却总是挨饿,到哪都被人撵来撵去,明明也没少干活,但是,吃一口饭,都像是抢了本属于别人的东西。
  亲戚家那个和我差不多大小的男孩有时候会打我,让我赶紧滚回自己家,这是他家,不是我家,不欢迎我这个吃白饭的。可我亲身父母就是不来接我,我也想过自己跑回去,但我不认识路。
  其实我知道的,他们不要我了,谁也不想要我。
  我到他家之后没挨打,吃饱饭了,上学了,我想像个人一样活着。
  我虽然没上大学,长得不算好看,身材也不好,还堕过胎,但是我没主动伤害过别人,自己一个人能活得好好的,也没想过靠谁生活。
  我想好好生活,像一个正常的人一样,工作,吃饭,休息,我只想要这么多。
  我不想再被人当成东西一样,随意粗暴地使用。
  是因为运气太差了吗?亲身父母恨我,亲人厌烦我,养父母应该是把我当成赖上他们宝贝儿子的癞蛤蟆,恶心又厌恶。
  可能真的是运气太差了,回顾我的人生,我有时候会想,不如从没有出生过,世界上从没有过我这个人,那和我相关的人都会开心吧。
  除了他。 ↑返回顶部↑

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